最最最搞笑的故事和笑话

2019-09-06 作者:admin   |   浏览(

  1.有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~这时,村里来了一个小伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

  第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

  7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…

  这时,又听播音员说道:好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

  8.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠线分钟后你就知道怎么死了!”

  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的 青少年走向他:“你是乙某某吗?”

  几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

  德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到:“Surprise!” (惊喜)

  小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

  16.有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”

  17.一个程序员退休之后决定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

  18.从前有两个垃圾桶,他们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

  19.小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

  小明说:是啊,我跪那里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

  退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!

  21.刚才在我桌子下面的拖线只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。

  22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看差不多了,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了

  24.天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子… 我勒个去

  在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐,同时向我表白,真是囧死我了,当时我恨不得钻个地洞进去。

  事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛,舍友看我拿回的蜡烛,问是不是有什么丧事,我就回答,是有人给我祝寿来着,全宿舍听了之后都笑翻 。

  后来春节过年回家,把那十八根蜡烛扛回家,妈妈看到就说,这么粗的白蜡烛,是香烛寿衣店才买得到的啊..

  27.早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……

  1、 富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:学过拼音,读 “驴”是吧?

  2、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!!3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰: 想红就忍 着!4、中国法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。5、据说大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。6、昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,线、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:托端娜尔西番莲的福,像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。8、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”9、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。10、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……11、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

  12、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经病。

  13、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!

  14、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!

  15、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系, 去西方考察访问只带3个随从,从不,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。他,就是唐僧。

  16、她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好上访,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙, 一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜女

  17、某市近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记

  18、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:托端娜尔西番莲的福,像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。

  19、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。

  20、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部

  21、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。

  22、东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复:让领导先死!

  23、同学和他朋友去上自习的路上,他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说:“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是中国足球的!”

  24、龙永图先生说,只要有需求,就不会有泡沫。这么说的话,只要有欲望,所有城市都可以开10000家天上人间?

  25、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份 《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心 爆棚,徒手敢撬,马步能阻七十码。

  26、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很郁闷,抽支烟解解闷

  要2合1 的吗,不过不怎么搞笑,建议读过了细细回味一下有一个王子被施了魔法-1年只能说一个字,他爱上了一位公主,5年后他对公主说:“公主,我爱你。”公主说:“你说什么??”.............韵味一下